"Wie, um Konflikte zu vermeiden" - einfache Regeln der Kommunikation.

«Wie, um Konflikte zu vermeiden» — einfache Regeln der Kommunikation.

Das Thema:

Mein Mann und ich oft widersprüchlichen. Manchmal ist es nicht klar, wie der blaue könnte einen emotionalen Konflikt, in dem wir uns gegenseitig weh zu entwickeln, und danach lange beleidigt. Wie, um Konflikte zu vermeiden? Vielleicht gibt es einige Verhaltensregeln?

Wie, um Konflikte zu vermeiden? — Dies ist eine der am häufigsten gestellten Fragen ein Psychologe. Familie, vor allem zu Beginn seines Bestehens ist oft ein «Schlachtfeld» ist emotional so gibt es einen «Showdown» zwischen den Ehegatten. Aber die Konflikte in der frühen Familienleben sind wichtig und notwendig, da es seltsam klingen. Obwohl Konflikte verabschiedeten behandelt, als etwas Negatives, weil es sich unbedingt destruktiv beider Teilnehmer und andere, aber sie erlauben «gewöhnen» zu jedem anderen Menschen, die erst gestern waren absolut Fremden, und morgen wird sein müssen «Play» Befehl ein Kind aufzuziehen. Konflikte geben Energie, diese Erfahrung «Teamarbeit.» Energie und Bedingungen.

Schließlich ist die «Spiel» nehmen Jugendliche, die Regeln und Vorschriften der elterlichen Familien tragen, vorherrschenden Vorstellungen über die Rolle der Familie, ehelichen Pflichten Weltanschauung der Eltern. Und Familienleben ist eine enorme Menge an Kompromiss zwischen zunächst weitgehend unterschiedlichen Positionen der einzelnen Parteien. Somit ist es unmöglich, um Konflikte zu vermeiden. Man kann wirklich behaupten, dass «alles in Ordnung», aber es ist nur uhuzhshaet Situation auf lange Sicht, wie die angesammelte Wut, ungelöste Probleme. So würde ich die Frage: «Wie, um Konflikte zu vermeiden?» Formulieren.

Lassen Sie uns, wie Sie weniger bilzkogo Person, wie der Konflikt zu vermenschlichen kann weh tun zu sprechen.

In der Psychologie eingegeben, so etwas wie konfliktogeny — verschiedene menschliche Handlungen, die zu Konflikten geben. «Gen» ist im Sinne von «geboren» verwendet. Dies gilt vor allem der Phrasen, die Unterhaltung, die zu einem Konflikt, als aggressiver Aktion ist zu offensichtlich provozieren Konflikte um gezielt in Conflict analysiert. Und der Konflikt kann als Austausch von Konflikten zu sehen ist, in der Regel ein Gesetz, nach dem jede nachfolgende konfliktogen ist etwas stärker auf die emotionale Ergebnis als die letzte, ist, dass eine Eskalation des Konflikts.

Konflikte entwickeln «aus heiterem Himmel», weil konfliktogeny sind unsere Sprachgewohnheiten, das heißt, wir nutzen sie automatisch, ohne über die Folgen nachzudenken, und so jedes Gespräch lässt sich einfach in den Konflikt unerwartet für beide Seiten zu gehen. Das Problem ist, dass nicht immer konfliktogen einen Konflikt verursacht, und nur, wenn die Person die Anfälligkeit einer bestimmten Person, wobei die Empfindlichkeit in dieser Zeit erhöht berührt. Und in der Verteidigung, was psychologische Angriff wahrgenommen wird, reagiert der Gegner, um seine umstritten. Und da die meisten der Verwendung der Ausdrücke in der Rede-streitigen nicht in einem Interessenkonflikt jedes Mal hielten wir die Aufmerksamkeit auf die Form, in der statten unsere Worte führen, um mehr über das, was sie sagen sollte, zu vergessen, dass abhängig von der Form der Wahrnehmung von Inhalt.

Die am häufigsten verwendete ist ein umstrittenes verurteilen pristyzhat Frage: «Warum sind Sie …», «Wie oft muss ich wiederholen, dass …?», «Kannst du nicht …?», «Warum hast du …? «» Wie konntest …? «Und so weiter. D. Das sind Fragen, die nicht auf etwas ausgerichtet sind, um etwas über die andere Person zu lernen, wird die Antwort auf diese Frage nicht zu fragen. Frage soll die Unzufriedenheit mit dem Gesprächspartner zeigen, verursachen sie, oder Scham oder Schuld. Wenn Sie derzeit das Gefühl der Schmerz ein Mann, dann folgte ihnen, er fühlt Ärger und entspricht ähnlich umstritten: «Warum bist du. «-» Was sind Sie, sie konnte nicht. «. Q-konfliktogeny ist Teil unserer Sprachkultur, wie sie Scham und Schuld wir in unserer Kindheit haben verursacht, zu manipulieren uns durch diese Gefühle, wenn «erziehen» uns.

Leider war Erziehung von Kindern im letzten Jahrhundert mit Gefühlen von Scham und Schuld gesättigt waren diese Gefühle der Hauptlehrmittel in Fällen, in denen ein Erwachsener musste etwas von dem Kind zu bekommen. Wenn ein Kind in dem Alter von 2 Jahren geht, sind die Eltern zu haben, um sich bemühen in der Opposition gebildet, den Willen des Babys. Die Gebühren sind die am wenigsten schämen und energieintensive mittels Belichtung: es ist leichter, ihre Mutter bei einem Kind der Schande, die sie motivieren, ihr Verhalten zu ändern, als sich seinem Willen zu überwältigen, sich allein auf seinen Wunsch nennen.

Einfach sagen: «Warum sind Sie immer noch nicht hinlegen?», Deutete an, dass alle «normalen» Kinder sollten «in time» zu gehen, was zu fordern: «Ich will, dass du in dieser Zeit zu lassen, und Sie können es tun, weil ich so ich will! «. Obwohl die Nachfrage auf der Grundlage von ihren eigenen Wünschen ehrlicher als Schande. Aber die Realität ist, dass wir als angefordert und bestand darauf, seinen Antrag sind missbraucht. Wir sind daran gewöhnt, und jetzt statt der Wünsche sind oft schämen oder selbst schuld.

Die übliche Situation in der Familie, «Warum nicht das Kind gerade? Was soll ich tun? «Stattdessen» Ich bin müde, spielen, bitte, mit einem Kind «oder» Warum hast du nicht anrufen, wenn er nach Hause ging? Ich hätte dir sagen sollen, dass Sie auf dem Weg «, anstatt:» Lasst uns zustimmen, wenn Sie nach Hause gehen, eine Glocke und fragen, was sie kaufen zu kaufen. «

Direkt zum Ausdruck negative Bewertung Verhalten des Gesprächspartners oder seiner ganzen Persönlichkeit als Ganzes, wie «Du bist faul (nicht pünktlich, schlampig und t.),» Ist nur allzu offensichtlich umstritten, vor allem, um sie zu stoppen. Immer Sie: für unangenehme Sprachgewohnheiten kann auf die Tendenz zur negativen Verallgemeinerungen Beurteilung Gesprächspartner zurückzuführen. (Ende), die Sie nie … (nicht nur über einen Bericht), jedes Mal, wenn. (Die gleichen Fehler). Mann, die in der Regel wirkt sich auf die scheinbare Ungerechtigkeit einer solchen Verallgemeinerung: ein einziges Mal kam er in und vielleicht seine Fehler zu ändern.

Selbst wenn das wahr ist schämen, wenn wir vermeiden das Problem der Konflikte und ihre Ziele mit friedlichen Mitteln zu erreichen, ist es besser, Verallgemeinerungen zu vermeiden.

Da die Verwendung von Konflikt-Sprache ist eine Angewohnheit, Wissen, wie man Sätze ist den Gegner, genug, um in der Familie zu kommunizieren beeinflusst wurde weniger Verwundung. Bemühungen seitens der Ehegatten in erforderlich, um schlechte Gewohnheiten zu befreien und «umzuerziehen», sich selbst und einander. Wir brauchen eine Einigung über die Regeln der «Showdown» und die ehrlichen Bemühungen der beiden Seiten, die Verwendung von «Favoriten» der Konflikte zu vermeiden.

Igor Gozhy. Psychotherapeut, Transaktionsanalytikerin.

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